第六章 一辈子很长,要跟有趣的人在一起
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001 去年冬天我莫名其妙长了湿疹。 去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊rou,不能吃辣椒…… 顿时觉得生无可恋。 “活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。” 他瞪我一眼,“瞧你那点出息。” 在f君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪rou。 当晚炒了一盘鱼香rou丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是rou。” 过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。 我看f君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。” 他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。” 哈哈哈哈我没忍住笑场了。 002 我跟f结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。 敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。 他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。 我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。 后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……” 底下一群人,包括我,饭都喷出来了。 003 结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。f经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。 第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问f君:“我昨天是不是喝多了?” 他点头。 “我……没丢人吧?” 他:“不堪回首。” “我做了什么?” “拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……” 我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。 “不过最丢人的不是你,是观潮。” “啥?!” “我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。” “为什么?” “你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。” f憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……” 004 我总分不清“n”和“l”的音。 每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。” 这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。” 我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。 我也不知道笑点在哪里。 005 f君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的f君,忍不住想调戏。 “听你说你把牛津校训贴在床头?” 小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。” “不去英国了?” 小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。” 我默默看了一眼f君。 小学霸趁机向他的男神表白:“但是f叔叔的学校很喜欢。” f摸摸小学霸的头,恩,有品味。 “我mama说f哥哥的专业很难考。” 我逗他:“也没那么难,主要看脸。” 小学霸不可思议:“你骗我吧?” 我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。” “真的假的?!” “当然真的。” 小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问f:“真的靠脸?” f同学沉吟片刻道:“也不全是。” 他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。” …… 他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。 006 我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。 有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。 出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。 他白我一眼。“不可能。” “谁规定卫生间不能放书架?” “我规定的。” “这事儿没得商量?” “门都没有。” 我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。” 他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”气得我生生把话咽了下去。 他还真猜对了…… 007 上星期陪他参加饭局,他们公司的大boss在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。 大boss不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。 “我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。” 我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。” 转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。 一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。 回去的路上跟f感慨:“你们boss真难伺候啊。” “他爷爷是xxx。” 我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。 “那我刚才岂不是班门弄斧?!” “也不是,不过……平时只看严肃文学?昨晚熬夜看言情小说的是谁?” 我面不改色:“不知道耶,也许是你小老婆?” 008 f君在我们家别称算命先生,他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼,因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差,听说此事后对我表示相当不信任。 “7点的飞机,5点半就要出门,你起得来吗?” 我信心满满:“放心吧没问题!” 结果,当天晚上临时加班到两点才睡。 凌晨接到f同学的电话:“起床了。” 我:“现在才五点……” “你昨晚熬夜?” “别说话我抓紧时间再睡十分钟……” 迷迷糊糊挂断电话,再睁开眼睛已经7点半,万念俱灰地告诉f君。 “我起晚了。” “知道。” “我去改签吧……” “已经帮你改好了,九点四十五,去机场不堵车的话三十分钟,你现在起床还能吃个早餐。 ps.我早料到会如此。” 我:“算命先生请受我一拜!!!” 009 睡前我问他:“你喜欢我什么?” 他张口就来:“善良,体贴,有趣,独立,性格好,有品位。” “还有呢?” “漂亮。” 满分!我夸他诚实,亲一口关灯睡觉。 半夜突然惊醒,不对啊,这根本不是我,丫是不是在外面还有一个老婆?! 010 他的工作需要长期出差,又不放心我一个人在家,临走前我帮他收拾行李,他突然很孩子气地说:“你跟我一起走吧。” 我说不要。 因为是早上的飞机,第二天我醒来他已经走了,我迷迷糊糊的起来喝水,看到他在冰箱上贴了张纸条,走近一看,上书: “不要给陌生人开门。” 我一口水喷出来,天雷滚滚地给他打电话。 “你把我当三岁小孩了吗?” “你是三岁小孩就好了,我去哪都把你带在身边。” 我很喜欢搜集明信片,所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。 不久我就收到了好几张,但收信人分别为:王建国、李胜力、王自强。 我又天雷滚滚的给他打电话,他理直气壮地说:“为了让邮递员知道家里有男人。” 然后过几天我在淘宝上买东西,快递打给我电话,开口就喊申大勇。 果然,这家伙把我收件人姓名也改了。 f同学,不知你是否考虑过,让别人以为家里经常出入不同的男人,情况更加危险好吗? 011 有一晚我俩为了一点小事吵架,睡前闹得不欢而散,躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机,四点就起床。我没睡着,感觉闹钟响了一声他很快挂断,然后灯也没开,蹑手蹑脚抱着衣服出去。 我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他,为了不吵醒我,每回都摸黑去外面换衣服的也是他。 012 我喜欢吃水果,尤其是樱桃,心心念念等到上市,买了两斤打算一边看电视一边吃。 回到家第一件事就是把樱桃洗干净,放进新买的玻璃碗里,喜滋滋地端进客厅,正好电话响了,我顺手把樱桃塞f手里转身去卧室接电话。 等我打完电话回来,碗里居然空了。 我怒了:“谁让你吃的!!!!” “不是给我的吗?” “是我的!你最多只能吃三颗!” 正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”,我立刻对他说:“再见吧,十年友情走到尽头。” 他酸溜溜:“原来我们的情分还不如两斤樱桃。” 第二天他下班提了一大袋樱桃回来,我立刻喜上眉梢,心想这家伙真懂事。 晚上吃完饭,我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来,坐下,开电视,然后……然后就自己一个人抱着吃了…… 我等了半天没忍住,伸手说:“我也要。” 他仿佛才看到我,恍然大悟似的,慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。我不解。他不慌不忙地解释:“我们的情分只值三颗。” 我愣了几秒才反应过来,f同学,你同事知道你这么幼稚吗?! 013 f同学其实是非常懂如何哄我开心的,证据之一就是昨天我跟他说:“其实我特别好哄,我又不刷你卡也不买包包,你只要使劲夸我就行,娶我是不是很划算。” 他斩钉截铁地打断我,“不,你看中的只是你的外貌,要不是你长得好看我早就离婚了。” 我立刻心花怒放,表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做! 014 经常被他骂笨蛋,我好像也就接受这个称呼了。有一天跟朋友约了吃饭,我俩出门晚了,绕了几圈都找不到停车位,正急着呢,突然前方有个空位,我赶忙催他:“快快!就那了!” “那是残障人士专用的。” 我脱口而出:“没事儿!我脑残!” 说完我自己都愣了,他趴在方向盘上笑得擦眼泪。 015 我看书的时候喜欢在旁边信手批注,想到什么写什么。有一回看《左传》,提到春秋时文姜跟亲哥哥luanlun,齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注:五湖四海皆兄弟! 过几天再去翻,发现某人在下面加了行字:天下流氓是一家。 他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了! 016 想和他出去玩,趁着他心情好抱着他卖乖:“老公,你知道今天是什么日子吗?” 他心情果然很好,特配合地问:“什么日子?” 我说:“是我们结婚587天纪念日!” “所以呢?” 我谄媚地笑:“你是不是该表示一下?” 他白我一眼:“只有养猪才会记录安全生产的天数。” 我被他噎得哑口无言,坐到一边生闷气。 他憋着笑说:“想要什么就直说吧。” 我说:“切~谁稀罕。” “给个面子,就当为我庆祝。” 我没好气:“庆祝什么?” “庆祝我安全养猪587天。” 他笑眯眯地拍拍我的头。